Aceite de Ricino

Una de las inversiones con futuro a corto plazo en España es la compra de aceite de ricino. Aún queda quién recuerda que en la postguerra, los años 40 del pasado siglo se utilizó mucho contra los que habían luchado en el bando republicano o sus familiares. En Rusia, donde Stalin no iba a la zaga en cuanto a purgas la cosa llegó a más, porque allí tenían Siberia. En España con ese frío sólo estaba Soria, mucho más pequeña.


Ahora le tocará el ricino a algunos periodistas de los medios públicos. A ver cuánto les queda a Ana Pastor, Toni Garrido, Juan Ramón Lucas, Pepa Bueno, Lorenzo Milà, Fran Llorente… sobre todo viendo por donde vienen los vientos tras el intento del consejo de RTVE de controlar los contenidos de los informativos, algo que seguro que se retomará en breve.

Mas es menos

Perdón por invertir la frase del arquitecto Ludwig Mies Van Der Rohe, pero el amigo Artur lo ha dejado a huevo. Ahora se le ha ocurrido quitarle el dinero a los más desfavorecidos, ancianos, disminuidos físicos y mentales, etc.
No se le ha ocurrido cargarse las subvenciones a Omnium Cultural, Ràdio Arrels (La veu de la Catalunya Nord, en Perpiñan, Francia), o las emisoras de radio y televisión de la CCTV (Corporació catalana de ràdio i televisió) que desde lugares como el pic de Salines, en la frontera con Francia, emiten hacia el norte y que nos cuestan una pasta a los contribuyentes.
Esta va a ser la linea política en Cataluña. Si Montilla fue nefasto y pisacharcos, este no le va a ir a la zaga. R.I.P.

102 años de aviación moderna.

Mañana se cumplen 102 años de un momento histórico de la aviación mundial: el paso del estrecho de La Mancha por Louis Blériot, con su frágil modelo XI.

Éste fue el primer aparato realmente moderno. Hasta ese momento los aviones no eran mas que chimes voladores, cada cual más raro que el anterior, con estabilizadores en la proa y la cola, biplanos, triplanos, con patines a modo de tren de aterrizaje… endebles conjuntos de tela y madera, con motores muy poco fiables. Muchos eran similares al pionero Wright de esta foto.

Aquel 25 de julio se jugaba la última mano en la partida entre Blériot y la aviación: su situación económica era crítica (era fabricante de faros de automóvil y había gastado casi todos sus ahorros investigando en su pasión, la aviación), había estrellado varios aviones y el premio de 1000 libras que ofrecía el Daily Mail podía invertir su suerte.

Por ejemplo, el Blériot VI, con alas en tandem saltó 60 m el 10 agosto de 1907, 184 m el 17 de septiembre de ese mismo año, y en noviembre se estrelló. Lo siguientes modelos no obtuvieron resultados mucho mejores.

Y con este currículum pero con el apoyo de su esposa y un par de muletas se plantó el 21 de julio de 1909 en Calais con las piezas de su avión de 200 Kg de peso a base de tela, madera y cuerda de piano. El 24 por la tarde ya estaba montado. El Blériot XI le llevó de Calais a Dover en 37 minutos. A su llegada a Dover, el Daily Express tituló “Inglaterra ya no es una isla”. A su llegada a París el lunes, día siguiente, es recibido por 200.000 personas que le tratan como un héroe.

Además del premio, le llegaron pedidos de todo el mundo, fabricándose entre 500 y 600 Blériot XI, según cuenta su propio hijo.

Louis Blériot tuvo la licencia de aviador nº1 de Francia.

Tuve la suerte de poder ver un Blériot XI en el aeropuerto de Barcelona hace un par de años y le hice estas fotos. Me maravilló la sencillez del aparato y sólo pude pensar, después de haber bajado del Airbus 320 que me traía de Canarias ¡Cuánto ha cambiado la aviación en 100 años! ¿quién puede asustarse de ir en avión hoy en día?

Al pan pan y a Rosell ¡pum!

La patronal sigue en su línea de parecer una gallina sin cabeza: primero Diaz-Ferran y ahora Rosell. A este fenómeno de los negocios (aun por demostrar algo en su CV) se le ha ocurrido que es la función publica, llena de "funcionarios prepotentes" la culpable de no salir de la crisis. Vaya. Resulta que los empresarios, a los que supuestamente representa, que declaran menos ingresos que los trabajadores, que destruyen empleo de forma preventiva, que tienen sueldos millonarios no se les puede otorgar ninguna responsabilidad. Tal vez haría mejor en mirar hacia su casa y luchar contra el fraude fiscal que generan las empresas, el dinero negro del "sin factura" más habitual en sus representados que la supuesta prepotencia en los funcionarios. Y si quiere empezar por alguien puede hacerlo con su antecesor en la poltrona.

Teddy Bautista ya empieza a oler el tufillo del banquillo. El mismo en el que la SGAE nos pone a los demás cuando compramos una memoria USB, un DVD o un disco duro. Porque para ellos, todos somos unos piratas informáticos, aunque nos dediquemos a la fotografía digital, queramos hacer una copia de seguridad de nuestro ordenador o de ese CD que queremos llevar en el coche. Ahora resulta que era el zorro el que guardaba el gallinero. Falta su mentora, la Sinde. O su coleguilla Victor Manuel, que esta mañana en RNE se quejaba de supuestas filtraciones desde la Audiencia Nacional, sin entar en el fondo del asunto: quienes han robado a los autores estaban dentro de su casa. Eso si es un 'garganta profunda', Victor.

El tonto del Ikea

Ayer me tocó reir un rato, a pesar de ir a Ikea. Después de casi encontrar lo que buscaba me tocó pasar por caja. Delante de mí una pareja: él, 50 años, pelo a lo Aznar, camisa blanca con finos cuadros de línea azul, del mismo color que el pantalón, reloj de esos que no se anuncian y cuya marca no hemos oído nunca la mayor parte de los mortales. En una mano un Smartphone, con el auricular-micrófono de hilo (llamarlo manos libres llevando el teléfono en la mano sería incorrecto). Pinta de gilipollas. Ella, guapa, menos de 30 años, cabello negro largo, buen tipo, pantalón y camisa blancos y sólo el acento delataba su origen iberoamericano. Esto explica parte de lo inexplicable.


Llevaban varios paquetes de, tal vez, diez perchas de madera. En la cola, él, voz en grito, hablando con Cuca, a la que sólo llamaba para felicitarla por su boda, que ella va al revés que el mundo, que no hacen mas que divorciarse y en cambio ella se casa, que está ideal y bla, bla, bla (se detecta hasta cierto amaneramiento, pero es fácilmente confundible con la gilipollez, por lo que no pondría la mano en el fuego por su tendencia sarasa).
Mientras, ella pone las perchas en la cinta. El cajero le indica el importe y ella le pide la tarjeta al tontín, que sigue con Cuca, a voces ideales de la muerte. Él se la da pero no se le ocurre que tiene que poner el PIN. Además el cajero les pide el código postal, algo que tras parar a Cuca un segundo, porque “está comprando aquí, en Ikea…”, recuerda, no sin vacilar. A eso, como es incapaz de mirar hacia el cajero no ve que el joven lleva todo el rato diciéndole que marque el PIN, así que ella, ni corta ni perezosa (no short neither lazy) trata de ponerlo, a lo que él, que ya ha caído en la cuenta, lo marca, no sin antes decirle que el suyo es diferente. Nivelazo del uno y la otra. Esto explica el resto de lo inexplicable.

El cajero nos mira a los que seguimos en la supuesta caja rápida con cara de “como este capullo cobro a una manada cada día, lo siento”. Le da el ticket de compra a ella junto con la tarjeta.

A estas alturas la cosa con Cuca está de lo más animada, así que el pedorro (Fefo o Borja, no se realmente) ha dado media vuelta y se marcha, lo que Lucrecia (llamémosla así) le sigue sin dejar de mirar el ticket.

Me toca. Doy lo que llevo y al cobrármelo y ponerlo en la cinta transportadora el cajero se da cuenta que el dúo se ha dejado la compra en la cinta. Para entonces era demasiado tarde, estaban lejos, pero el señor que me seguía tuvo tiempo de mirar con complicidad y decir “no, si es que a estos capullos todo lo que les pase es poco”.

¡Cómeme el pepino Merkel!

Ahora a los boches y sus secuaces les ha dado, ya que no pueden hacer ataques a la economía española desde el punto de vista bancario, en la que ellos están más enmierdados que nosotros, por tratar de frenar nuestras más potentes exportaciones, las agrarias.

Resulta que cómo tiene Escherichia Coli por todos los sitios (dice Umberto Eco en su más reciente novela que los alemanes se distinguen por defecar el doble que un ser humano normal y por no hacer el bien aunque les beneficie), han contaminado unos pepinos al tirarlos por tierra en un mercado y se extrañan de haber pillado una buena infección.

Lo bueno es que ha vuelto un bilbaíno desde Alemania y viene con la dichosa bacteria (eso si, sin haber probado dicha verdura).

La cuestión es que los bárbaros han frenado las importaciones de productos agrarios españoles. Sin más. No han cerrado el estercolero al que ellos llaman mercado. No.

A mi, a bote pronto se me ocurren otros productos de los herederos de Goebbels que matan más gente cada día, y que SI que han fabricado ellos: sus coches.

Tal vez deberíamos ser un poco menos quijotes y dejar de comprar productos de todos estos que dicen que trabajamos poco, a ver que tal les sienta a ellos un poco de su medicina…

¿Existe la Unión Europea?

Japón

Genial Forges, como siempre.

Modos de escaquearse

La actitud de la ONU sigue siendo ejemplar. Los precedentes de Bosnia, Ruanda, Congo… no han servido de mucho. Ahora le toca a Libia y no, no es que se lo estén pensando, es que no van a hacer nada. El problema será explicar por qué no se actúa cuando los afectados son pobres y si cuando los intereses de USA, Reino Unido o Francia están en juego (véase Kuwait, Chad o Argelia, por citar algunos).
Para facilitarle al responsable de ese club de amigotes las cosas he creado el siguiente. Sólo hay que combinar un elemento de cada grupo para crear una bonita frase. Por ejemplo:
“No, si yo ya iría pero tengo al niño en la lavadora y además no me da la gana”

Grupo 1
Ya me gustaría pero
No, si yo ya iría pero
¿Cómo me dices eso ahora? Si es que
A mí esto de intervenir me gusta, pero
Como puedes imaginar,

Grupo 2
estos no son más que moros
me ha pillado la epidemia de gripe
me viene mal
no puedo
tengo al niño en la lavadora

Grupo 3
y… ¡anda! ¿ese que viene por ahí no es Obama?.
y el asunto me importa un carajo.
y, ¿Dónde dices que es eso?.
y además no me da la gana.
y no va a poder ser.

Señor Ban Ki-Moon, no hace falta que me de las gracias. Por cierto, me gustaba más Morgan Freeman, aunque no en la ONU si no en las películas.

Esos gamberretes...

New York Times, Wall Street Journal, The Guardian y BBC han calificado a ETA como independentistas vascos en vez de lo que son, una banda mafiosa terrorista. A estos anglosajones no les haría tanta gracia que aquí dijéramos que Gerry Adams, Bin Laden y Jared Lee Loughner son un trío de gamberretes miembros de dos asociaciones culturales los primeros, y un típico representante de la "cultura" USA el tercero.